Es una canción que me fascina, que me consuela, que me transporta, y que la sentía sin entender lo que decía.. hope there,s someone.. alguien que cuide de mí... que bonita

me mece, me acuna, me duerme.. la luz de las velas, el agua calentica en la bañera, y el recuerdo de un abrazo... momentos inolvidables..momentos irrepetibles??

acostumbrarme a la ausencia, enterrar los planes, llorarlos.. sentirlos y dolerme.. tocar fondo..

y retomar el vuelo como el ave fenix.. resucitar de las cenizas..

y volver a soñar, volver a reir, volver a cuidar, volver a sentir la calidez de un abrazo nuevo..

sentirme, quererme, cuidarme.. y después..

saludos a tod@a los vecinos del patio

Me pregunto porque es posible relacionarnos con facilidad con algunas personas y con otras no

es como que con algunas hay una quimica especial, algo que hace que con solo mirarte te entiendas..que te gusta estar cerca de esa persona, que te apetece tocarla.. y con otras no..

porqué será?? la energía? los tipos de personalidades??

no sé, si alguien sabe que me diga..

Hay una canción que me encanta, de Mercedes Sosa, que dice así:

Cambia lo superficial, cambia también lo profundo, cambia el modo de pensar, cambia todo en este mundo, .......

Pero no cambia mi amor, por mas lejos que te encuentres, ni el recuerdo ni la voz, de mi pueblo y de mi gente....

Cambia, todo cambia....

Es cierto, cambia todo, menos el amor.... cuando se quiere, se quiere............

Siempre me ha gustado mucho el otoño, los colores, la luz, empezar el curso, empezar cosas nuevas, el calor del hogar, la ropa calentita, los paseos, el fin del verano, me encanta....

Pero el otoño tiene otra parte, igual que algo empieza se termina

Se caen las hojas, viejas, que ya no sirven, para abonar el suelo que nutrirá el árbol, que dará a luz hojas nuevas......

Esto tiene que ver con la vida, el cerrar capitulos, el sacar lo viejo, el limpiar y tirar lo que yano sirve,

los pensamientos, las formas de actuar, las conductas, las personas, que yano sirven..... quiero hacer limpieza, pero me cuesta, me apego y no quiero que se caigan esas hojas..aunque se que es otoño y es lo que toca..

se que las hojas que se caigan serán el abono, de algo que está por venir, de algo bueno, que nacerá, mientras no se caigan no se puede.......no hay sitio

los cambios, aceptarlos y integrarlos, esa es mi meta para este otoño, un otoño que amenaza con ser invierno, con el mirar para adentro y estar en mí, en esa que soy y que me estoy convirtiendo

en la que no era.......

ayer, hablando con él, me di cuenta de eso........

en aquel momento que tenía que tomar una decisión, yo no era la que él quería, la que el merecía, la que estoy siendo ahora...

por eso en ese momento no tuvo quer ser...

quizá nunca sea, y buenos aires siga siendo el mejor de los recuerdos, el más cálido, el más reconfortante...

pero en mis sueños, está él, su abrazo y su forma de quererme

y le deseo en su vida lo mejor, porque como él me dijo:amar es desear la felicidad del otro

y sé que lo amo, y me ama, con un amor de pelicula, de esos que bajados a la realidad se mueren.......

asi que me queda la nostalgia, en este otoño gris y azul, la nostalgia de añorar lo que pudo haber sido y no fué, la nostalgia de sentir que el destino nos va abriendo puertas, la ilusión de saber que siempre hay una posibilidad nueva de ser feliz.....................................................

Parece como si de una gripe se tratara,

cada vez que intento aprender algo nuevo tengo que pasar por un momento dificil, será que tendrá que  ser así..

ültimamente me estoy dando cuenta de algunas cosas en mí que me hacen daño, ya no intento tirar balones fuera..

me doy cuenta que en algunos aspectos de mi vida me he acomodado un poco,

que necesito cambios, en mí y en mí alrededor, que quiero hacer sueños realidad, y tengo cierta prisa.. nosé siempre hetenido la sensación de que la vida es corta y que en algún momento te puedes llevar un susto, un sustete, o un sustazo,

me doy cuenta que tengo gente cerca, que me alegran la vida, y a las queno presto demasiada atención´

 me doy cuenta de que a veces hay que decir adiós, con la cabeza caliente y el corazón frio, o al revés.. pero decir adiós..

me doy cuenta que me cuesta tanto olvidar que me duele.. y me duele tanto que quisiera olvidar ...

Después de un tiempo de no hacer uso del patio, sentía la necesidad de expresarme

de expresar la rabia, el dolor, la angustia, la ansiedad, el miedo, la locura, la alegría, la ilusiónk, la esperanza, el goze..

todo un cumulo de sentimientos que han formado parte de mis días, y mis noches..

pero afortunadamente no he perdido la cordura y he retomado el camino, hasta cuando? no sé..

heleido mucho sobre el tema, y es como una enfermedad, una orma de querer poco saludable, que te hace engancharte a relaciones que te hacen más mal que bien

pero no me conformo, ahora habló con él, con mi compañero en el camino desde hace 8 años, la persona por la que más querida me he sentido en mi vida, y no me voy a conformar,,, se que me pueden querer, se que soy una buena persona, una gran mujer, y no me puedo conformar con qué me queran a medias, con no sentirlo.l..

quiero tener las fuerzas, las fuerzas para seguir en el buen camino

Será que la carne es debil, será que estoy perdiendo el norte, será que no puedo controlar lo que pienso y lo que siento...

el caso es que después de pasar un cierto periodo de desintoxicacion de un relacion que me daba momentos de todos, pero algunos malos..

después de todo eso.. al final he vuelto, sin pensar mucho, sin pedir ni dar demasiadas explicaciones, solo dando y pidiendo la calidez que he echado en falta en estos dias, las risas y los planes..

pero hoy, me pregunto, me sigo preguntando, será?? será que de verdad la naturaleza de uno es la naturaleza de uno? será que la gente es capaz de hacer cosas malas en pro de su supervivencia, aunque afecten a otras personas??

no sé, el caso es que hoy, precisamente hoy, me cuestiono estas cosas, me marcho de viaje, a hacer un sueño realidad, y creo que será un buen momento para pensar, para dejar cosas claras en mi vida..

me gustaria tener el valor de reconocer que sto no me hace bien, y pasar a la accion de verdad, sin caer otra vez...

me gustaria, pero no se como ni de que manera, me he vuelto a ver envuelta en la tela de araña.. sin apenas poder salir..

un abrazo y feliz semana¡